-¡Aparta, fatu, que nun tienes ni idea!
-Lleves vacilándome tol campeonato.
-¿Nun t’apetez esti “Medallón de mareona en salsina rojiblanca”?
-¿Qué?
-¡De primera, eh! ¿Nun t’apetez?
-No. Prefiero “Caprichu de Michu”, Requexón cien por cien.
-¿Pa qué?
-¡Pa que lu traguéis!
-¿Y nun quiés el “Suflé de Calatravu con aire de centollu”?
-¡Quita p’allá!
-¿Por?
-Ye mejor la “Minitosta de Superpuerto con sobrecoste de pastini gigantoni”
-¡Ná! Voy facete un “Bocadín de rotonda confitá de la capital”
-¿Sólo?
-No, con cerco de ajetes peatonales, ¡pa mejorate la circulación!
-Casi prefiero “Incineradora crujiente a la crema de Serín.”
-¿Y pa detrás?
-¿Trajiste el milhojas de multamóvil, oveya?
-Sí, pero recomiéndote un “Talasocrocanti a les hierbes aromátiques del vertederu de Cenero.” ¿Cómo lo ves?
-Yo echaría-y mayonesa TUA pero se me corta antes de Trubia.
-Tranqui, que allí tenemos la “Fondue de Emtusa” con déficit de güevu de..
-¿Y un migayu de revueltín urbanísticu con ediles encebollaos?
-¡Calla, que táis vosotros buenos pa hablar!
-¡Os facemos puré!
-¡Sí, sí, de segunda be!
-Como te ande con la cara voy facete un gastromapa, ¿oíste?
-¿A quién ho?
-A ti, faltosín, que sólo sabéis que davos pisto.
-¿No quiés probar la “Mousse de metrotrén”?
-¿Qué lleva, choricinos de aldea?
-¡El piquillo ye lo que te pierde, inorante!
-¡Esti derby lu ganamos con dos... fogones!
-Mira qué calidad, bobín: “Laboral de foie con huevo poché y compota de minipisinos”.
-Bah.
-¿Qué ye?
-Onde té la mi “Zarzuelina crujiente con ex cultures escabechaes...”
-Fantasmas sois...
-¡Calla, fatu!
-¿Viste el pinchu de moda?
-¿Cuál ho?
-“Regasificadora con puré ambiental y hombrinos degradaos”
-Meca, ye verdá.
-Tamos tan entreteníos peleándonos entre nosotros que...
-¡Puag! Y lo que nos queda por tragar...
-Tragar y tragar.
-Paraíso natural.
