Llega al mercado un sujetador convertible en mascarilla contra sustancias tóxicas

-Una copa, porfi.

-¿Eh?

-Del sostén.

-¿Qué ye ho?

-Que m’afuego, Mariflor.

-Haz el favor.

-¡Tan quemando neumáticos!

-No empieces ya.

-Ye una emergencia.

-Siempre tas igual.

-Ta el ambiente cargaón.

-¡Ay Fidencio, tú lo que quies ye fozar!

-Que no, que aquí respírase fatal.

-¿Será el aire de Lugones?

-Van a acabar con nosotros, Mari.

-¡Para ho! ¡que me lu estirajes tou!

-Nun te quejes, el sujetador ye miu.

-¿Tuyu?

-Bueno, paguelu yo.

-Ah, vale. Pues mañana lleveslu al chigre.

-Nun me sobraba, ¿oiste?

-¿Por?

-¡Hay contaminación por to los laos!

-¡Ay Fiden, tás obsesionau!

-Que no, Mari, dígotelo en serio.

-Duerme ho.

-Hasta el periódicu güel a chamusquina.

-¡Que m’aplastes, cabezón!

-Faltame el aire…

-Levanta el pescuezu ho.

-Nun pueo, Mari.

-Tengo la teta constreñida, perdona que te diga.

-¿Y cómo crees que tamos los demás?

-Pues aguanta con la nariz tapá.

-¿Eh?

-Sí, como si fueras a votar.

-Ay, Mari, que nun me llega el oxígeno.

-¿En serio, Fidencio?

-Toy sufriendo como un casquista.

-Ay Dios, ¿a quién maté yo?

-Si nun fuera por estos adelantos…

-¿Ye disnea, cuquín?

-Ye la puta su madre.

-¡Fidencio, haz el favor!

-Perdona, Mari. Pero… ¡Hay tanto tóxico!

-¡Ay Fiden a ver cuando inventen los calzoncillos antidepresión!

-Tan dejándonos con el culo al aire, Mariflor.

-Duerme Fiden. Haz el favor.