-Muchas gracias por venir a la fuerza.

-De nada, jefe.

-Tamos un poco apretujaos pero el año que viene tendremos más espacio.

-¿Y eso?

-Habrá  reducción de plantilla y muchos de vosotros iréis mayormente a tomar por culo.

-Pero...

-No quiero caras largas, eh. A ver si me váis a fastidiar la cena.

-Vale, jefe.

-Disfrutad del chipirón porque el día de mañana sabe Dios...

-Gracias, jefe.

-Por cierto, como no hay suficientes pa todos, los becarios que se coman los mocos, que están acostumbraos. ¿De acuerdo?

-De acuerdo, jefe.

-Brindo por que sigáis currando por un salario de mierda, sin cobrar atrasos ni horas extras y pisándoos los unos a los otros.

-¡Chin-chin, jefe!

-Sabéis que aunque la empresa cada año tiene más beneficios no hay cesta de Navidad para todos.

-¡Viva la empresa! ¡Viva!

-No obstante, voy a gestionar unas peladillas pa la gente de prácticas y el día 22 sortearé una patada en los cojones entre todos los colaboradores.

-¡Viva el jefe! ¡Viva!

-Brindo también por los ausentes: los capullos que están de baja por “mobbing”, la secretaria que cometió el error de quedarse embarazada...

-¡Viva el jefe, viva la empresa!

-Y enteraos, bobas: Tener hijos perjudica la vida laboral.

-¡El jefe, el jefe es cojonudo, como el jefe no hay ninguno!

-De tanto putearos os estoy cogiendo cariño, coño.

-Y nosotros a usted, jefe.

-Por eso os recomiendo que améis el trabajo y no la sopa de marisco.

-¡Viva la empresa! ¡Viva!

-Trabajar os libra del aburrimiento, os aleja del vicio y la monotonía.

-Por supuesto, jefe.

-Y aunque hay tensiones, puñales, zancadillas..

-Normal, ¡somos una familia!

-¡También hay croquetas pa quitar sinsabores!

-Ahí, jefe, ¡olé sus cojones!

-Así  que, venga, ¡a poner cara de risa y acuchillaros por la espalda!

-Descuide, jefe.

-¡Feliz Navidad y prósperos contratos basura!

-¡Feliz Navidad!

-Hala, ¡a cenar!